有夜.有星.有我.

烦躁到一言不发，或者烦躁到话唠。
有什么不一样呢。
难过的活不下去（你确定刚刚说到“活不下去”？），可理由呢？

我是要努力的，可为什么不愿意起步呢。
越到这个时间，就越难过。
都过去一年了。
为什么反而，回忆更加清晰呢。

最开始的激动，到结束时的愤怒。直到现在还历历在目。
那是爱么。
是爱么。
反复揣测的问自己。你呢？

而你。
装做什么都没有发生。
我就只好笑笑沉默。

即使不见面，也不能停下想念。
这种奇怪的感情是怎么产生的，谁来给我解释一下原理，好让我克服掉啊。

我知道。
期末，挂科，80分，奖学金。
也知道其实没人逼我。或者说，所有人都在逼我。

那么那么想要回去。
只是你又不会和我一起回去。
没有了你的过去，没有了你的记忆。只留我一个人有什么用呢？

我的脑子不好用，大家都知道的。
为什么还是，有些东西，怎么也忘不掉？
难过的要哭要死。
逃避远离，为什么怎样都不行？

有些愿望不管怎样努力都实现不了。
哭也没用，哀求也没用，怎样才能抹平那块空洞。
一边口口声声要找男朋友，一边清楚地知道我喜欢不上谁了。
好像丧失了一种能力，又好像是丧失了一种勇气。

幸好我还记得对自己的承诺。
不会再见你。即使八月真的到来。

那个人们所说的。幸福的摩天轮，你是要和谁一起乘坐呢？

你是我的太阳。
或者说，你是黑夜里明亮的星光。

那是我在很久很久以前就这么觉得。体育课的操场拐角处。昏暗的冬天里你明亮的外套。直到现在还记忆忧新呢。

曾经的我是那么急于争辩，澄清，贪婪地寻找。
但结果就是那样让人心慌。

年轻的我还相信着。只要努力，就一定会有那一天。
梦想总会实现。
但现在想来，这根本就不符合逻辑吧。

于是我在后来的那些日子里，走了很远的路，说了很多的话，做了很多可笑的事。
而如今每每回想都只余沉默。
如果当时说清楚了是不是结局就会不同？如果那时我没那么刻薄是不是一切都会改变？
我不知道，不需要知道。
爱和不爱之间。总是要有抉择，幸好我还有选择权。

三四月是人们精神状态最为不稳定的时候。我本来不相信的。
但是，竟然能让一向对生命淡定自若的我都想到自杀也算是一件神奇的事情了吧。
当然不是因为你啊。毕竟你已经是很久以前的事情了。
但是，还是会想起呢？
我一直觉得，只要在你身边就好。不需要向你索求什么。
那恐怕不是真的。
再纯良的爱得不到肯定都会走向绝望。

我要走了。无论如何。
既然是真的要走。那也就不必通知你了吧。
反正，我们也即将不会再见面。虽然这里那么小，但地球还是很大呀。
即使不小心遇到。
请不要和我打招呼哦，因为我会装作没有看见的。

可我仍旧没有办法祝你幸福。很抱歉。
其实我一点都不希望你在没有了我的时候幸福。
因为。
在那之后，你只是失去了一名崇拜者，而我却失去了太阳。

那就別說了。
那就別做了。
那就別想了。

我玩兒不起。所以。
所以你又贏了。

如果我说 。我好了。
那一定是骗人的。
直到哪天我绝口不提这年。

那才是真正的遗忘呢。

记性差是件好事啊。


这几天。几个月。
我做什么都提不起力气来。
干脆什么都不做。可这样也没法使我变得好受。
与其说奇怪。不如说可笑吧。

我知道自己应该做什么。
我该前进了。
是的。
从明天开始学习日语。
虽然。做这个决定的当初也是因为你。
但现在呢。
我只想。找些什么让自己集中注意力。
不再想你。

当我背着无比沉重的包裹走路的时候，当我一言不发等你电话的时候，当我第五次听到你手机已关机的时候，当你上线却不和我解释的时候。
我什么也说不出。
你很好。很好。无敌的好。

你可以忘掉所有的事，轻轻松松为自己开脱。反正，能有多要紧呢？我总会回来的。
根本不值得一提。

我知道。是我自虐虐出乐趣了。
明知道结果，却还想着“如果真的打来了怎办啊...”，十足的妄想症。
胃病犯了。又如何呢？反正死不了。
反正。同一人见多了也会恶心。

拜您所赐。我想起来以前的事了。
我哭着要求班主任给我调座位，用了一个荒诞的理由。
我知道，虽然我的眼睛是红的。你却还是很高兴吧。
有人可以随意使唤但又离你远远的，无比安全。真好。我都开始羡慕了。

是雨声让我醒来。
下午两点半。

原来全中国都没差，到处都是雨水，闪电，雷声嗡鸣。
我仿佛哪里都没去过，只是一直呆在家里。没看过热带植物，大红色扶桑花，没走过潮湿的沙滩，让海风吹乱了头发，不停整理，没在暴雨中淋湿了全身，没对你说过只不过受凉肚痛没事的，没听你说如果我现出来一定会去游泳的，没看过你毫无表情的面孔，没做过梦。

很期待很期待。结果是两人一言不发的告别。
我们都不善掩饰心里的烦躁吧。我还有不安。
明明那么喜欢你，那么思念你，即使只是默默跟在你身后也没关系，即使你无视我也可以，那么喜欢，是不是就要可以被称为爱？

我知道，都知道。

我不知道是谁的错。其使我们都没有错吧，只不过你有你的原则，我有我的姿态。关键是它们一点都不搭。
也许是因为我太在意你的缘故吗？可是，我明明对朋友都是这样的啊。连普通朋友都不能做吗？你的底线是这么高吗？任何人都不能了解你，触碰你，关心你。还是仅仅因为是我？

如果真是那样，又何必邀请我出门呢。

是我得意忘形了。明明还记得以前的事的，却天真的以为会有转机么？


还是不要见面的好，还是...让你一直怀念想象我对你很好吧，还是让我继续寂寞吧。反正即使见了面，也排解不了。